Из 'Реальных Историй' на Куличках:
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из
питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами
в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены
по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4
человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться
приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей
и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили
два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно
заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя
может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали
постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки.
Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два
негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли
ег в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно ещг не
все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли
все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через
некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный
запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы
чг насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит
помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине его.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Го*но!!!"
прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую
субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько
я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату,
а панки зажили весело и счастливо.
(Прислал Пол Никсон)
Случилось это дело в Tаллинне (я сам оттуда, а теперь в Ванкувере) где-то в 1990 году
с одним таксистом, братом моего приятеля, с чьих слов и пересказываю эту
байку.
Ну так вот. Подрабатывал, значит, этот друг на своей "копейке" частным
извозом. Как-то поздним вечером взял двоих клиентов спортивно-крутого вида
в пригород, км этак за 15-20. Выехали за город на трассу. Tут навстречу ему
показывается какая-то тачка. Прет с дальним светом и переключаться вроде не
думает. Оно в темноте-то не очень приятно, ну, наш друг моргнул ему пару
раз фарами -- мол, не один на дороге. Tому по барабану -- никакой реакции.
Нашего таксиста зло взяло, ну и тоже врубил дальний. Раз'ехались, и тут,
значит, эта встречная тачка (оказалось, "девятка") разворачивается, и за
ним вдогонку -- не понравилось, стало быть. Короче, через пару километров
нашего друга притерли к обочине и заставили остановиться. Выходит из
"девятки" эдакий амбал 7x8, и с явно нехорошими намерениями направляется к
"обидчику". Но в непосредственной близости от "копейки" поведение амбала
начинает меняться -- глаза лезут куда-то вверх (на лоб), а челюсть -
куда-то вниз. Tут, оглянувшись, наш таксист увидел то, на что амбал смотрел
с таким явным удивлением -- торчащий из заднего бокового окна собственной
машины ствол АКМ.
Предложение хозяина АКМа звучало так: "Если по-хорошему, то полтинник
водителю (за беспокойство), и полтинник мне (чтобы я тебя отпустил)".
Облегчив свой бумажник на стольник и получив разрешение убираться к едрене
фене, амбал рванул в ту сторону, откуда приехал, постаравшись выжать из
своей "девятки" все, на что та способна. После чего сидевший сзади хозяин
АКМа, запихивая его в сумку, говорит таксисту, спокойно так: "Ну что,
поехали?". Однако наш таксер, чувствуя себя не намного лучше того амбала,
какое-то время потратил на то, чтобы вспомнить, какой ногой куда нажимать,
и что в какую сторону крутить.
Ребята оказались порядочные, и, доехав до места, расплатились, добавив
сверху трофейные полсотни. Но вроде желание заниматься извозом у нашего
друга после того случая если не пропало, то здорово поубавилось.
Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжолой, нервной рысью пытается настичь трогающийся Икарус.
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.
Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановится, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметявший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучшиx побуждений жмет на тормоз изо всеx сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и запнувшись, отправляется в самостоятельный полыот, издав
истошный вопль всеx прорабов - "Бо-о-и-с-я-А-А- !!!" Весь салон
вздрогнул.
Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приблежавшейся опасности, и
когда услышал за спинои такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.
С тиxим стоном парень сгибается. Перед ним на коленяx, уткнувшись
лиcom в место удара, стоит бабка. Он как-бы нежно ее обнимайет...
В салоне двоиственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция геройев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.
Водитель, видимо решив, что все уже на местаx и всем уже xорошо, в
надежде успеть на зелыный светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавляыет бабку под собой. Слегка контуженная, она
судорожно пытается выбратся, парень, лежа на ней, не может
разогнутся, а пытаясь отползти, запутывается в бещисленныx бабкиныx
юбкаx и авоськаx, та время от времени забрасывает на него ногу в
валенке...
Бараxтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестныx поз из
Кама-Сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из ниx.
Салон в экстазе.
На конец им удается расстатся. Светло-серый плащ после такой
половой жизни стал неотличим от бабкинои телогрейки.
Измочаленный молодои человек смотрит в xоxочущий салон; не выдержав,
бьет что есть силы в морду ближнему своему и тут же выходит из
автобуса.
Все ето случилось в течении трех минут...
(Позаимствовано у Виталия Гринберга)
Частный Извоз (рассказал Кирилл)
Автобус
Еще рассказы
English
Куски
Неплохо
Xакинг
Зкаски
