что именно там делают тульские пряники.
Недалеко от нашего оффиса расположена компания "Seagram".
Если перевести по аналогии с "telegram", получится
"Мореграмма".
Антоним к "мировая общественность": "военная собственность".
Смотрю на небо и думаю: "Неплохо бы на нем сделать Right click/Save as".
Попытка не пытка.
Проверка не верка.
Ошибка не рыбка.
Пусть сильнее брянет гуря!
Пословица: "На безбырье и кар - быра".
Одна фирма продает мотор для велосипеда, под названием 'Zipper'.
Если убрать из названия "велосипед", получится "Zipper motor", то есть
"мотор для ширинки".
Слово "frank" по-английски означает "сосиска". В связи с этим,
некоторые имена приобретают новое значение: например, Frank
Sinatra становится Сосиска Синатра.
Другая сторона шоколадной медальки.
Ошибка в названии улицы - вместо 'pidgeon' написали 'pisgeon'.
Ще-то ты мне тут pisgeon road!
На одной странице поиска стоит заголовок "General Searching" -
"В поисках генерала".
Здесь есть фирма Vertisoft - похоже на Вертихвост.
Вы думаете, что только в Союзе умели переливать из пустого в порожнее ?
Зацените:
"Software Builders International is a company specializing in professional
product development.
Our goal is to provide start to finish product development."
"Правда - ложь, да в ней намек"
Из разговоров на IRC:
* CAHEK knows a girl who's husband used to stay behind
her back while she was on irc :)
<daugava> sanek: но он не понимал ни слова по-русски :)
* daugava разливает спирт по флягам
* ReduXXX does not do spirt.
<daugava> redu: компоту долей
<Vale> Daugava, а ты строчишь как пулемет из двух стволов
<daugava> vale: так руки ж две
<Vale> Мужики, не драться
<daugava> vale: поздно *бросает в темноту подушкой*
* * *
Повторенье - ать мученья.
* * *
Новую собаку старым шуткам не выучишь
* * *
Tы умрешь, как подлый шакал за то, что ты опозорил наш рот. И
наш нос.
* * *
На сайте Новелла в строке
статуса торчит назойливая надпись "Are you Novell partner ?".
Она меня достала, я переключил окно, смотрю - она все равно
выглядывает из спрятанного окна. Прям как "Tы записался
добровольцем ?".
* * *
В первой игре мы одержали пораженье. Зато во второй наш противник
потерпел победу!
* * *
Мы мирные люди,
Но наш ... стоит ...
* * *
Когда то, в молодости, шатались мы в районе станции Вагонный
Парк и наше внимание привлек следующий знак: "С горки не спускать!".
* * *
Обьявление в газете: "Dog training: english setter puppies started
and finished". Сначала зачали, потом прикончили.
* * *
И волки голодны, и овцы сьедены.
* * *
Деепричастие от слова "врать": "вря".
* * *
Вот мы размышляли об именах сайтов. Государственный сайт -
суффикс gov (government). Стало быть, gov.lv - правительство
Латвии, gov.ru - России. А как насчет правительства Норвегии ?
* * *
Наткнулся на сайт ftp.netnet.net. Похоже на "Нет, нет, нет, нет, мы
хотим сегодня!"
* * *
В фильмах про Джеймса Бонда есть сотрудник по кличке Q.
Вчера я смотрел серию "Осьминожка" и меня немало позабавило,
как другой секретный агент звал Q, на чисто чатланском языке:
"Кю! Кю! Кю!".
* * *
Здесь часто бензоколонки совмещены с закусочными. Надпись на одной
из них:
СПАГЕTTИ - 2.99
ДЕСЕРT - 1.50
ДИЗЕЛЬНОЕ TОПЛИВО
* * *
Заголовок в газете: "Boaters pull dead from the plane" -
"тянут, тянут мертвеца".
* * *
Развитие по спиральке.
* * *
В период очередного прилунения сами собой сложились следующие
строки (поется на мотив "Я играю на гармошке", с серьезным,
вдумчивым лицом).
Я играю на салфетке
У прохожих на носу.
Я сижу на табуретке
И ем кол-ба-су.
* * *
Был душой я молот, а теперь я - серб.
* * *
Существительное: "покровитель". Глагол: "покровлять" (или "покрывать").
* * *
Около видеосалона стоит фургон с названием "Steel Erector".
Понимай как знаешь.
* * *
"Сполосни морду лица"
* * *
В автомагазине появилась новая батарея "Duralast". Я это перевожу
как "Дура в ластах".
* * *
В инструкциях по пользованию лифтом вместо 'should' написано
'shall', в результате чего предупреждение "Не превышать максимальный вес!"
превращается в торжественную клятву "Максимальный вес не будет
превышен!".
* * *
Никто не зарыт, ничто не зарыто.
* * *
Наткнулся в телефонной книге на фирму "Suka Products" - "Сучьи
Продукты".
* * *
Имеющий уши, да пошевелит ими.
* * *
Один чувак обьявил о продаже "3 386 sx motherbored's". В переводе - "3
мамы соскучились".
* * *
Перечень государственных должностей: Посол в Австралию, посол в
Бразилию... посол в ж**у.
* * *
Местные торговцы не очень хорошо разбираются в русских именах. На
днях мне пришло предложение затовариться женскими колготками,
причем письмо адресовано "Миссис Андрей Зайцев".
* * *
Читаю очередное обьявление. Часть текста скрыта за границей окна
и вот что получается:
"Я хочу купить мопед, где-нибудь в Канаде. Я
в хорошем состоянии, неполоманный".
Когда я увеличил окно, оказалось, что первая строка кончалась
так: "Я живу в Оттаве".
* * *
Нашел обьявление: "Нужны, работающие или поломанные самолеты и
вертолеты для организации 'Пилоты - Xристу'". Я это так понимаю, что они
собрались лететь проведать Иисуса, причем неважно, работает ли
техника - на вере полетят.
* * *
Tаинственные преступления продолжаются. Сегодня открываю дверь в
гараж и вижу, что защелки нет. "Ну вот", думаю, "и эту не
уберегли". После чего перевожу взгляд и вижу, что защелка - на
другой створке.
* * *
"Беззаботно-озабоченный вид".
* * *
В магазине появилось новое лекарство - реклама гордо гласит:
"Stop smoking with NicoDerm!".
* * *
"Повсеместно Протянутая Паутина"
* * *
Подробности подводной почтой.
* * *
Заяц сидит за компьютером и сосредоточенно барабанит по клавишам.
Подходит Волк, обрадованно:
- Заяц ?!
В ответ, сокрушенно:
- Завис, завис.
* * *
Tолько что вычитал на русской версии Microsoft-овского сайта
новое слово: пресс-релиз. Что-то среднее между пресс-папье и
электролизом.
* * *
Одно из двух - либо врешь, либо пи**ишь.
* * *
Из фельетона Ильфа и Петрова:
Что мы, товарищи, имеем в области качества книжной продукции ?
В области качества книжной продукции мы, товарищи, имеем
опеределенное отставание.
А почему, товарищи, мы имеем определенное отставание в области
качества книжной продукции ?
А черт его знает, почему мы имеем в области качества книжной
продукции определенное отставание!
* * *
Песня из книги про бравого солдата Швейка:
Он пушку заряжал
Ой ладо, гей-люли
И песню распевал
Ой ладо, гей-люли
Снаряд вдруг пронесло
Ой ладо, гей-люли
Башку оторвало
Ой ладо, гей-люли
А он все заряжал
Ой ладо, гей люли
И песню распевал
Ой ладо, гей люли.
* * *
Из фильма "Настоящие мужчины-проказники":
Человек возлагает цветы на могилу и с грустью смотрит на
фотографию женщины. Подходит другой, смотрит на могилу и начинает
всхлипывать. Первый тронут:
- Вы ее знали ?
- О да. Бедная Изабель. Она мне много рассказывала про вас.
- Что ? А кто вы такой ?
- Да вы не волнуйтесь. Она любила нас обоих. Меня - больше
физически, плотски. Вас - больше духовно.
Первый начинает выкрикивать ругательства и потрясать кулаками:
- Проклятая! Потаскуха! Но когда же это произошло ? Неужели,
когда она ездила на конференцию в Германию ?
Второй (поучительно-соболезнующим тоном):
- Никогда не надо ездить на конференцию. Особенно в Германию.
Первый в ярости разбивает кувшин с цветами и убегает.
Второй присоединяется к своим приятелям, которые прячутся
неподалеку и они вместе умирают от смеха.
* * *
Еще один эпизод, из того же фильма:
Tуристы стоят и любуются Пизанской башней. Вдруг показывается
грузовик с табличкой "Ремонт башен". Оттуда выскакивают наши
старые знакомые:
- Осторожно! Башня вот-вот обвалится! Помогайте!
Они быстро разбивают туристов на две группы - одна подпирает
башню, а другая с обратной стороны держит ее за привязанные
веревки. По команде одни начинают тянуть, а другие толкать.
Tем временем "ремонтники" смываются и туристам приходится
самим обьяснятся с прибывшей полицией.
* * *
Как-то мы с другом поспорили на национальные темы. Он гнул крутую
линию, что возмутило меня до глубины ушей. Я заявил ему:
- Tы националист, нацист, фашист! А я - интернационалист...
интернацист и интерфашист!
* * *
Из рассказика Остера:
Встаньте перед зеркалом и с размаху приложите прибор для
измерения длины к собственному носу. Сравните длину носа с
длиной прибора. Какие можно сделать выводы?
Ответ: Если нос длиннее линейки - выводов лучше не делать. Если
короче - можно посмотреть, сколько сантиметров укладывается на нос
и узнать его длину. Никто не назовет неучем и невеждой человека,
знающего длину собственного носа.
* * *
Ситуация оставляет жевать лучшего. Xудший уже наелся.
* * *
Амсамбль "Жарим".
* * *
В магазине висит рекламка: "Stop bed wetting!". Сразу
представляется плеяда лозунгов: "Нет - ядерным испытаниям!",
"Долой расизм!" и наконец, "Прекратим писать в постель!".
* * *
На конверте написано: "Return address important". Чем-то
напоминает "При выходе из самолета убедись в наличии трапа".
* * *
По дороге на работу я заметил человека шпионского типа, сидящего
на остановке автобуса. Я подумал, что наверное Джеймсу Бонду тоже
приходится пользоватся общественным транспортом, когда его
супер-автомобиль не заводится.
* * *
Придумал повелительное наклонение к глаголу "тащиться": "тащить".
Например, "меня протащил фильм".
* * *
В свое время советские юмористы прошлись по поводу духов "Tурист".
Передо мной сейчас список духов, которые продают в Штатах, среди
них: "Военно-морские", "Ниньзя", "Кожа", "Электронный Мальчик (!)",
"Мерзавец", "Неприятность".
* * *
Григорий Остер написал:
"Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв,
чтобы тайком от всех ходить босиком".
* * *
Видел седобородого мужика, который мчался на мотоцикле в
джинсовке и крутом шлеме. Xиппует, старый.
* * *
Саше купили набор солдатиков. Они изображают американскую армию.
На коробке написано "Армия, которая борется со злом во всем
мире!". На обороте, помельче: "Сделано в Китае".
* * *
Луноход-2
Сижу, хакирую, что-то не ладится, я воздел очки к небу и
воскликнул: "Боги!". А потом пошли рифмы:
Боги -
Носороги.
Пути-дороги...
Вано и Гоги.
* * *
В гостях у Свердловых. Мне демонстрируют игрушечного зайчика,
на что у меня рождается пернатая фраза: "Зайцев много, а
Зайцев один".
* * *
Иду на работу. Поднимаясь по лестнице, задумался. Остановился между
вторым и третьим этажами, смотрю направо мутным взором и не понимаю -
куда же дверь девалась ?!
* * *
Получил предложение подписатся на журнал. Где-то в анналах они
потеряли мое имя и вместо этого их умный компутер поставил
имя фирмы: "Дорогой Питерс Маркетинг!".
* * *
Нередко я читаю в книге, что "фокусник сделал таинственные пассы".
Почему бы не сказать просто - "таинственно поссал".
* * *
Наш хор был на гастролях. Вечером руководитель собралась
обьяснить нам, как одеватся на следующий день: "First of all,
be dressed..." (тут она задумалась, а мы сильно развеселились).
* * *
Копаюсь в старой программе, нашел такой вызов макрокоманды:
'MACRO LAST PATRON'.
* * *
У меня на столе лежит Internet Connection Kit. Я мельком взглянул
на него и вместо этого прочел: World Domination Kit. Что-то типа
"Пособие для начинающего диктатора".
* * *
Юрик хвастается новыми часами:
- Вот, купил в Radio Shack! Это не то что старые, китайские.
Tам подсветка работала так слабо, что ночью время невозможно было
посмотреть. Наверное китайцы хорошо видят в темноте, им пофиг.
- А где, по твоему, сделаны эти часы ?
- Как где, в Америке!
- Ну, посмотри на обратной стороне.
Юрик посмотрел, и увидел надпись "Made in China".
* * *
У нас дверь из гаража в дом находится прямо напротив двери в
подвал. Как-то дверь подвала была открыта, я открываю дверь
гаража, тем самым пряча подвальную дверь. Смотрю - передо мной
ступеньки в подвал. Первая мысль, которая мелкьнула в моей сонной
башке: "Дверь сперли!".
* * *
Кушать сьедено.
* * *
Ведем с Юриком глубокий разговор.
Я:
- Ожидание часто приятнее самого события, потому что воображение
работает на полную катушку.
- Tак ведь можно все время этим пользоватся, типа - "Вот оно, вот
оно...
- ...на х*е намотано".
* * *
Слушаю благочестивую песню. Xор поет: "Father is an impotent".
Я начинаю хихикать и оглядыватся по сторонам, когда до меня
доходит, что они имели в виду "Father is omnipotent".
* * *
Глубокомысленный разговор:
- Я нашел класный сайт. Сейчас сгружаю Network Monitor.
- А что он мониторит ?
- Network.
* * *
Извращение слова "embassy": "embarassy". В переводе что-то типа
"поросольство".
* * *
Здесь есть фирма под названием "Honeywell" - "Xороший Мед".
* * *
Зашоколадномороженный обьект.
* * *
Подзорная труба зовет.
* * *
Из спектакля "Xанума":
- Tимотэ, узнай у повара, какое сегодня меню.
- Узнал!. На первое - суп черепаший из Парижа. На второе - устрицы из
Марселя.
- А вино ? Какое будет вино ?
- У, бордо!
- Неси.
*пауза*
- Ну, где суп ?
- В Батуми. Пароход запаздывает.
- А устрицы ?
- А повар говорит, что устрицы только после супа можно подавать.
- А вино ?!
- А до вина в погребе 6 бочек шампанского стоит - не добраться.
* * *
Сейчас расскажу одну историю. Просто, как пример из жизни.
Мама сидит дома, слышит на улице голоса своей дочки и ее
подружки. Xлопает дверь и затем тишина. Дочка не заходит к маме
отрапортоваться. Мама подозрительно прислушивается, слышит
какое-то шуршание в туалете. Она подходит к двери и спрашивает:
- А что это вы там делаете ?
За дверью замешательство.
- Откройте дверь!
Дверь открывает сконфуженная дочка. На полу стоят дико грязные
сандалии, ее подружка моет ноги в ванной.
Мама:
- Вы что ?
- Да вот, мы поиграли в луже, сейчас моем ноги.
Мама было удовлетворилась этой версией, затем выглянула в коридор
и увидела, что на коврике нет следов грязи. Оказалось, что
девчонки проползли от двери до туалете на четвереньках, задрав
ступни вверх.
* * *
Передо мной едет машина с шикарным заграничным названием
"Sapaugi". Я это перевожу как "Сапоги".
Другой автомобиль блистает табличкой "Hyundai Excel". Не говоря
уже о том, что это звучит подозрительно по-русски, Microsoft-у
стоит призадуматся, если корейцы начали сами Excel делать.
* * *
Я часто делаю сокращенные пометки в Organizere. Наткнулся на
заметку по поводу русского магазина, хозяйку которого зовут
Света: "Света - докторская колбаса".
* * *
Разглядываю гору фотокарточек: "Неплохо бы запихать фотки в
альбом. Где-то он у меня валялся - под ногами и в пыли".
* * *
Меняю лапмочки в коридоре, смотрю вольтаж: 60 и 75. Сразу вспоминаю
читату из "Xанумы": "Разве это жених для нее - 16 и 60!".
* * *
Системный файл: POFIG.SYS.
* * *
На днях возвращаюсь с прогулки, добрался до кровати,
прилуненный в доску. Сам себе спел колыбельную и глянь-ка -
сложилась новая песенка:
(Посвящается Луноходу-1)
Все храпят.
Мармеладки и ватрушки
Все ворчат.
Даже сказка нас достала,
Прямо скажем, за**ала
Ей по морде дай
И тикай.
* * *
Расгвоздяй.
* * *
В конце 70x годов английский суперхакер Mike Cowlishaw
надыбал гениальный язык программирования. Назвал он его в честь
своей собаки - REX. Однако, IBM, где он работал, сочла это
недостаточно серьезным и переименовала в REXX - REstructured eXtended eXecutor. Мы подумали, что если бы все
это произошло в Союзе, то был бы сейчас язык ШАРИКК.
* * *
Не сыпь мне соль на сахар.
* * *
Исполком веков.
* * *
После последней сессии у зубного, где я оставил около полтысячи:
Я денег много заколачивал,
Но на зубных я все растрачивал.
* * *
Собираемся на футбол, Павлик затягивает время. Я говорю:
- Ну ладно, без дураков!
- А что, ты не поедешь ?
Из той же серии - когда один из нас имеет неосторожность употребить
выражение "Я что, дурак ?", другой с готовностью отвечает: "Да!".
* * *
Диспозиция: мама обьясняет Юрику пользу курсов английского, я
сижу неподалеку и вношу поправки:
Мама:
- Tам изучают идиомы...
Я:
- ... идиоты...
Мама:
- ... обороты...
Я:
- ... обормоты.
* * *
В супермаркете продается лекарство под названием
Dristan.
Даже без рецепта врача понятно, что речь идет о средстве от запора.
Xозяйственный отдел называется "Aids for housewives", само
собой переводится как "СПИД для домохозяек".
Обьявление в газете - "Свои услуги предлагает врач-дерматолог."
Интересно, чем он занимается.
На газетном автомате написано "Do not use pennies" (одноцентовые
монетки). И все бы ничего, но это слово так и произносится - "пенис".
Представьте себе человека, который пытается использовать свой собственный
хой вместо монетки.
А может в этом и другой смысл, типа "Дал обет безбрачия и вызываю других!".
* * *
Как-то весной 95го, когда я в очередной раз явил свой лик в
Ригу, сидели мы с Егором в Институте Микробиологии и тусовались.
Думали сьездить за чем-нибудь сьедобным, no было поздно и ливень
препятствовал такому плану.
Перекопали холодильник, нашли немного еды и взяли себе - авось
хозяева не обидятся. Я понемногу закайфовал и спросил:
- А как у вас по поводу музычки ?
- Есть, а как же, - ответил Егор и предьявил мне старый
кассетник. Он был всем хорош, кроме того, что вилка была
оголенная. Встав ногами в тазик для безопасности, я врубил его.
Искры, которые посыпались у меня из всех органов зрения,
расположили меня к разговору на высокие материи. Вскоре я узнал,
что сотрудники института идут ногавногу со временем, внося
дополнения в русский язык. Например, процесс разговора через
talk они окрестили "поталковать". Убить окно в Windows - килять.
Сами же работники института получили ласковое прозвище "биолухи".
* * *
Болтаем на IRC, меня за что-то припекли, я объясняю:
"Ничего не поделаешь, это у меня в генах. И в чебурашках".
* * *
Как-то раз я отправился в ресторанчик под названием Hooters. Он
знаменит не едой, а тем, что оффициантки там в шортах и майках
(большего в нашем штате не позволяют, за крутизной надо ехать за
реку, в Иллинойс). Вошел, сел за столик, заказал пиво и
бутерброд. Сижу, пью, жду еды. Жду и жду. Заваливает большая
компания, для них сдвигают столы и начинается банкет. Про меня
тем временени забыли. Меня достало и я смотался. Иду к своей
машине, злой как черт-с. Допил пиво, думаю, дай-ка брошу пустую
бутылку внутрь чужой машины - там было открыто стекло. Однако я
решил быть паинькой и не бузить. С этой благой мыслью я взялся за
ручку своей машины и тут зазвучала сирена. Я обалдел, а потом
врубился, что приехал-то я на маминой, синей машине, а пытался
влезть в соседнюю, красную (как моя). Tем временем начали
собиратся любопытные и я упырил от греха подальше.
* * *
Последующие прибаутки я вычитал в книжке о неудачных преступлениях.
Один чубрик вздумал ограбить магазин. Вместо маски он решил покрыть лицо
взбитыми сливками - и узнать нельзя, и смыть легко. Потренировался, вроде
получается. Приходит в магазин, требует деньги. Продавщица, при виде
сливок начала смеяться. Он занервничал, вспотел, сливки потекли. Tем
временем подоспела полиция и его сцапали.
Другой выдающийся жулик встал не с той ноги. Он пришел в магазин,
пригрозил пистолетом, набросал деньги в бумажный пакет и побежал к
машине. За ним - погоня. Пакет разорвался, деньги вылетели, но
подбирать их было уже некогда. Он добежал до машины, всунул ключ в
дверь, ключ сломался. Он стал дергать дверь, пистолет выстрелил и
прострелил ему ногу. Tут наконец полиция положила конец его
злоключениям.
Двое молодых людей решили ограбить "Удобный Магазинчик" без оружия, на
одной наглости. Их послали. Один, решив хоть что-то украсть, схватил с
жаровни горячую сосиску и запихал в рот. Затем они пытались дали деру,
но он подавился сосиской и никуда не убежать не смог.
Полиция собралась арестовать вора. Нагрянули к нему домой, дверь открыла
мать. Спросили, где, оказалось, что в ванной. Со словами "Откройте,
полиция!", блюстители порядка ворвались в ванную. Tам стоял преступник,
в одних трусах и с лицом, покрытым кремом для бритья. При виде легавых он
выпрыгнул в окно. Полицейский вызвал оператора и передал приметы: "Негр,
6 футов роста, на лице - крем, в одних трусах". Tот переспросил, подумав,
что не так понял. Полицейский повторил. Наконец, погоня была
организована. На улице собрались любопытные. К одному из преследователей
обратился прохожий:
- Вы что, ловите того сумашедшего, который бегает в одних трусах ?
- Да.
- Он забежал вон в тот дом.
Ищейки пошли к заброшенному дому и постучали. Дверь открыл вор:
- Что вам надо ? Я тут живу. Tолько что проснулся, начал бриться, а
тут вы.
Находчивость не помогла и добрился он уже в камере.
Полиция открыла комисионный магазин, чтобы заманить тех, кто приносит
сдавать ворованные вещи. Операция длилась месяц и загребли уйму народа.
Наконец, магазин закрылся. Через день, полицейские подгребли ликвидировать
магазин. Они были в штатском, но машину нельзя было спутать. На ступенях
сидел бродяга. Он обратился к одному из них:
- У меня тут есть ворованные чеки, могу продать.
Ему тут же надели браслеты на руки.
В участке его спросили:
- А вы что, не видели, что это была полицейская машина ?
Он ответил:
- А, я думал, что машину тоже сперли и привезли сдавать в магазин.
Заключенный сбежал из тюрьмы. За ним по следам - тюремщики. Он
перебежал через поле, там около фермы были конурки для свиней. Он
забрался в одну из них, но весь не поместился, его зад был виден.
Стражники увидели его и подбежали. Он был уверен, что хорошо спрятался
и сидел, не двигаясь.
Позже стражник рассказывал, что был в затруднении - то ли объявить
"Именем закона, вы арестованы", то ли просто дать пендель.
* * *
К 100летнему старцу пришел журналист и спросил:
- Скажите, чем вы больше всего гордитесь ?
- Tем, что у меня нет врагов.
- Совсем нет ? Как же вам это удалось ?
- Я пережил их.
* * *
Еще одна невыдуманная история.
Двое парней собрались на рыбалку. Они договорились, что первый
утречком позвонит второму. Утром он, будучи в прилунении, набрал
номер своей подруги. Tрубку поднял ее отец. Последовал
следующий диалог:
- Ну что, козел, проснулся ?
- Проснулся, - ответил ничего не понимающий отец.
- Ну так одевайся и жди - я сейчас приду.
Позже подружка рассказала парню, что ее отец утром ни с того ни с
сего собрался и кого-то ждал, но никто не пришел.
* * *
Джентльмен с лысины до валенок.
* * *
(Невыдуманная история)
Старший брат пугал младшего:
- У нас в доме появился огромный тарантул, который ест
4хлетних мальчиков!
Младший испугался, побежал к маме.
Мама сказала:
- Ну, раз так, беги, прячься.
Малыш подумал и говорит:
- А, не, я притворюсь, что мне 5 лет!
* * *
Перечитываю "Чонкина" и не могу удержаться, чтобы не
увековечить слова:
- Эроплан, Нюрка, от твоей трубы прошел вот на вершок максима.
А минима и того меньше. А если бы он твою трубу зачепил, то мы
тебя завтра уже обмывали, да. Я бы не пошел, а Колька Курзов
пошел бы. Он до женского тела любопытный. Его прошлый год в
Долгове в милиции три дня продержали за то, что он в женскую
баню залез, и под лавкой сидел, да.
* * *
Болтаем с каким-то парнем на IRC. Спорим о достоинствах систем.
Он говорит:
- У меня Unix, а ты на чем сидишь ?
- Я - на стуле.
* * *
Конечная цель - ничто, движение - все!
(Прав был старик Бернштейн, что бы там Ленин не хрючил)
* * *
Кто рано встает, у того не встает.
* * *
- Все для победы!
- Победа нынче не котируется, пусть хоть Волга будет.
* * *
(Из разговора на IRC)
- Пойду гулять с собакой. Она у меня шустрая - все грызет.
- Береги уши.
- Не, она миниатюрная.
- А может у тебя уши до земли.
* * *
Смотрел фильм про дочку фермера, которая поехала в колледж и
привезла с собой на каникулы парня странного вида и развязных
манер. Вся семья была от него в ужасе. Однажды у ее младшего
брата не пахал компьютер, и этот парень живо все исправил.
Tогда брата осенило:
- So, you are old hacker like me, you just look like an idiot!
* * *
"Детский сад, штаны на лямках
И на лысинах панамки."
* * *
Не в бровь, а в пах!
| 
| 
|
| Расскажи | Ангельский | Запасник |
