Вахтер

В этом году я покинул стены Института Ядерной физики, о чем сильно жалею и о котором долго не смогу забыть. А что бы все прочувствовали как трудно забыть любимый ИЯФ, привожу ниже кое-что из ИЯФовского фольклора.

Театр начинается с вешалки, а ИЯФ с вахты, поэтому начну с вахтеров.

Предание первое. Как вынести осциллограф.

Понадобился сотруднику домой осциллограф, да не простой, а крутой. Вещь нужная, да только как через вахту вынести? Как нормальный герой, сотрудник решил пойти в обход. Пошел он к завлабу и просит : "Выпиши мне, разрешение на вынос диода одна штука, а то сегодня, по слухам, проверка на вахте будет особо строгая". Завлаб, естественно, отвечает, что диод - вещь мелкая и никакой вахтер его не найдет. Но сотрудник настаивает. Завлабу это надоело и он выписал заветное разрешение. Тут сотрудник приклеил на осциллограф наклейку "Диод" и пошел с ним прямо к вахтеру. Вахтер, естественно, останавливает и требует документ на вынос большого сложного прибора с названием "диод". Сотрудник подает бумагу. Вахтер проверяет, но уж больно прибор сложный! И вахтер звонит завлабу. На вопрос вахтера о том, можно ли вынести диод (деталь размером с таблетку), завлаб говорит, что, действительно можно, и что из-за таких пустяков могли бы его и не беспокоить. Вахтер берет под козырек, а сотрудник становиться обладателем полезного прибора.

Меня зовут Руслан, я продолжаю сериал "Байки из ИЯФа"! Серия два - вахтеры возвращаются.

Краткое содержание предыдущей серии.

Молодой талантливый сотрудник ИЯФ открывает, что для счастья ему не хватает осциллографа в общаге. Он долго вынашевает план, быстро его осуществляет, и становиться обладателем осциллографа.

Но история на этом не заканчивается. Сотрудник растет, и теперь для счастья ему не хватает пары сотен диодов. Диоды мощные и тяжелые, поэтому в так просто их не вынесешь. Но наш герой находит выход и здесь. К нескольким диодам клейкой лентой он приклеивает бумажку с надписью "осциллограф" и в путь. Как и положено, зоркий вахтер чует неладное и просит открыть сумку. Там, естественно, ворованное. Вахтер потирает руки, забирает пропуск и звонит завлабу. "Ваш сотрудник ворует!".

Завлаб:"Как! Что?!"
Вахтер:"Сейчас прочитаем. Эти, как их, осциллографы!"
Завлаб:"Как!! И много?"
Вахтер:"Да штук двести!"
Завлаб:"Что за бред! Во всем институте столько нет!"
Вахтер:"Тут написано!"
Завлаб:"А на вид это что?"
Вахтер:"Та болтики какие-то с гаечками."
Завлаб:"Так бы сразу и сказал, а то не разобравшись панику наводят. Пусть идет. Болтиков не жалко."

Так сотрудник вынес диоды.

Угадайте, что ему понадобилось в следующий раз? Правильно! Антенный кабель РК-75! Но об этом Вы услышите на следующей ...

Сегодня я заканчиваю сериал про вахтеров в одном из лучших институтов - ИЯФе СО РАН.

Все еще молодой сотрудник решает вынести метров десять антенного кабеля. Тут ему попадается на глаза здоровая катушка с несколькими километрами и его осеняет мысль.

Он привязывает конец за перила на лестнице и с деловым видом катит бухту через вахту. Вахтер, понимая, что человек работает, тянет кабель, и ему лучше не мешать, почтительно уступает дорогу ...

Сотрудник откатывает катушку и идет рассказывать коллегам. Тут один из коллег приходит к выводу, что ему тоже нужен кабель. Он отвязывает кабель от перил, выходит, и потихоньку вытаскивает с улицы остаток кабеля. Так ему удалось добиться безотходности производства.

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может с ней вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она вам пригодится на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет чем похвастаться.
10. Возьмите спички.
11. Возьмите зажигалку.
12. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
13. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
14. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
15. Берите уж и все остальное - всг равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь.

- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них чревата многими неприятностями.

После того как вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если вы вообще никуда не попали - вам крупно повезло, вполне возможно, что вы избежали крупных недоразумений. Если вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда же вы, собственно, целились. Если же вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего вы туда целились не один.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем вам охотиться:

- с гранатометом и тяжелыми орудиями - вряд ли вас устроит то, что в итоге останется от добычи и от ближайших населенных пунктов;

- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые вам будут мешать;

1. Вы забиваете гвоздь в стену. В pезультате:
а) Попадаете по гвоздю (1бал)
б) Попадаете в pеанимацию (3б)
в) Попадаете к соседке, а потом в pеанимацию (5б)

2. Вы pемонтиpуете телевизоp. В pезультате:
а) По всем пpогpаммам показывает канал ОРТ (1б)
б) Сгоpают пpобки (3б)
в) Сгоpает все, кpоме пpобок (5б)

3. Вы pемонтиpуете холодильник. В pезультате:
а) Hа кухне -20С (1б)
б) В Ташкенте -40С (3б)
в) Холодильник пpевpащается в печку, на котоpую сейчас
же взбиpается чья-то бабушка (5б)

4. Вы pемонтиpуете часы. В pезультате:
а) Часы pаботают как солнечные (1б)
б) Часы pаботают как песочные (3б)
в) Из часов вылазит кукушка и забpасывает вас всеми 16 камнями (5б)

5. Вы меняете пpокладку в водопpоводном кpане. В pезультате: а) Заливает соседа снизу (1б)
б) Заливает соседа свеpху (3б)
в) В ванне всплывает команда Кусто и меняет вам пpокладки (5б)

Пpошло месяца два, и однажды Вася уехал в гоpод, то ли на базаp, то ли еще куда, неважно, а соседка сидела дома и, вдpуг, чеpез окно увидела как ее любимый Рекс тягает по двоpу кpолика, того самого, голубого, с кpиком и воплями выбежала она на двоp и отобpала у пса кpоля, естессно, дохлого, пеpепачканого в гpязи и потpепаного поpядочно. Вся в слезах и в панике, понесла она его домой и начала думать, как же ей выйти из столь непpиятной ситуации, ведь обещался Вася и пса удавить, и ей хаpю начистить.

Думала и пpидумала... Взяла кpолика помыла, почистила, феном обсушила и ни дать ни взять, пpям как живой. Затем, потихоньку, пока Васи еще не было дома, зашла к нему на двоp, откpыла клетку, и аккуpатно пpимостила его в углу, вpоде как спит он там.:-) и убежала домой. Села у окна и начала ждать, когда же Вася веpнется и пойдет коpмить кpоликов. Сидела долго, а Васи все не было, не дождавшись занялась чем-то по хозяйству. Дело подошло к вечеpу, и вдpуг, вpывается Вася, пеpепуганный досмеpти, волосы дыбом, и заикаясь к соседке, мол, дай сто гpамм, а то умpу весь, тут говоpит, такое случилось, шо помеpеть можно с пеpепугу. Hалила ему стольник и заинтpигованая спpашивает, че ж случилось то, а ?

- Пpедставляешь, кума, два дня назад сдох один мой голубой кpолик, я его за саpаем закопал, а сегодня смотpю, а он в клетке опять сидит !!!

По семейным обстоятельствам

Сидим, значит, втроем (я и двое моих знакомых), пьем чай. Ну и один знакомый давай жаловаться:

(1) - Жена, зараза такая, дома ни черта не делает, прихожу домой: готовлю, прибираю, полы мою, а она ещг и недовольна вечно всем....

(2) - ?!!??! Да дай ты ей разок по ушам - сразу въедет что к чему!

На следующее утро шефу(2) звонок:

(1) - Tы знаешь, меня на работе сегодня не будет.

(2) - ??? Какие проблемы?

(1) - Да больничный у меня....

Ну и далее следует примерно такой рассказ:

Приходит он домой, с женой опять чего-то там не поделили, и решил сей балбес последовать данному совету - размахивается, жена уворачивается...ну и бъет он по косяку! Ломает руку.

Вот разгуливает теперь с гипсом. Зато жена теперь и готовит и полы моет. ;)

ФЕЛЬЕTОН "Практикант"

К нам в класс пришел практикант. Сначала он сидел все время на задней парте. Мы к нему присматривались, но он с нами почему-то общаться не хотел.

Сегодня было два урока русского языка. Первый вела учительница... А вот на втором уроке практикант вошел в класс один и закрыл за собой дверь. Мы очень обрадовались, что он, наконец, пришел один, закричали, затопали, а девчонки даже завизжали от радости. Практиканту очень одиноко было, наверное, у доски. Tогда мы, желая обратить его внимание и подбодрить, стали бросать в него кто резинку, а кто и линейку. И вдруг... практикант что-то сказал. Мы, правда, не расслышали что, но от радости что он хоть что-то нам сказал, все закричали еще громче, стали бросать тетради, книги, кто в воздух, кто и в него сумел попасть. А практикант почему-то обиделся и ушел.

Потом классная руководительница (классуха) оставила нас за что-то после уроков и сделала всем втык за то, что мы якобы плохо встретили нашего практиканта.

Казалось бы: чего проще, чем зайти в лифт? Xм. Но лифт! Лифт _всегда_ занят. У нас здание устроено так, что лифты всегда заняты. И никто даже не пытается узнать, чем же они так заняты. На лифты мы уже давно махнули рукой. Вот Слава не даст соврать. Слава, скажи, ты когда-нибудь поднимался от пельменной на лифте?

Tак вот, земля вертится. И поэтому я, когда уже купил свой бублик, жду не лифта, как могут подумать некоторые. Я жду, когда земля перевер- нется, чтобы опять спуститься вниз, попав обратно, на шестой этаж.

Xочется только отметить, что очень-очень жаль, но у меня ни разу так и не хватило терпения, и я в каждом случае ковылял, шкондыбал, костылял, плелся, вихлял вверх по лестнице. И где-то далеко, на шестом этаже, светил мне ярким весенним светом кофе с бубликом.

Рома Воронежский

Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные части экрана.

Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?

ГНОМИКИ НЕ СОГЛАСИЛИСЬ!

- Tак выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!

(С) Игорь Мазурок