Жил-был Колобок. Проснулся он однажды утром, жрать охота, просто сил нет. Пошарил по полкам, в холодильнике - абсолютный вакуум. Отправился в супермаркет. Набрал колбасы, сыра, всего чего. Подходит к кассе, предвкушая пир. Кассирша похакировала на своем аппарате и потребовала деньги. Колобок привычным движением полез в карман и обнаружил, что ни только кармана, но и вообще штанов у него нет. Да и не полагается Колобку одежда. Он обьяснил это кассирше и она вошла в положение: - А как ты раньше покупал продукты ? Наверное на тебе есть специальный номер кредитной карточки. И точно - просканировала она Колобка и появился номер. Вышел он из магазина, довольный как ежик в тумане. Посмотрел на небо, а там написано "Спасибо, что используете нашу кредитную карточку. Вы истратили 49.999.00 долларов, лимит - 50.000.00". Он приуныл и думает - ну уж, на последний раллод надо гульнуть. И отправился он за реку, в Иллинойс, в район красных фонарей. Входит в бордель, осведомился о цене, хозяйка говорит: "100". Он кивнул (хотя непросто кивнуть, имея одну голову без шеи) и проник внутрь. Появилась представительница древней професии, он разошелся, вкатился и выкатился самым непристойным образом. На выходе из борделя он дал хозяйке 100 центов, она раскрыла пасть и так и осталась стоять, пока дождь не пошел. Довольный своей махинацией, Колобок выкатился наружу, а там его уже ждал инспектор компании кредитных карточек: - Господин Колобок, ваш лимит исчерпан, пора платить. - Деньги у меня дома, в пиджаке, - ответил Колобок. Они сели в роскошный драндулет и поехали. Вот и дом Колобка. Инспектор подошел к двери и позвонил. Никто не открыл. - Ну, на нет и суда нет, - вздохнул Колобок и полез обратно в машину. - Да, - кивнул инспектор и сделал тоже самое. Впрочем, скоро у него над головой зажглась лампочка и он воскликнул: - да это же твой дом! - А, точно, - вьехал Колобок, - только ведь ключей у меня нет. - Ничего, откроем. И они поехали в агентство "Grabiteli Incorporated", которое предлагало свои услуги по вскрытию квартир. Главный грабитель согласился с поставленной задачей, сел в свой служебный танк и нажал газ. Сначала углекислый, потом слезоточивый. Дружная компания вернулась к дому Колобка. Грабитель обьяснил: - Мы используем новейший способ взлома. Отмычки - это старомодно и неинтересно. С этими словами он навел орудие танка на дом и пальнул. От дома остались руины. С радостными воплями инспектор ринулся туда и стал копаться в обломках, ищя (искя ?) спинжак. Не нашел. Инспектор завыл неинспекторским голосом и ринулся взыскивать ответственность с грабителя. Пока они дипломатически тузили друг друга, Колобок укатился от греха подальше. Tут он понял, что все еще хочет. Каждый понимает в меру своей испорченности! Мы имели в виду - хочет есть. Он вспомнил, что в городе Риге жил писатель Андрей Зайцев, который отобразил Колобка в своей детективно загадочной истории "6 Славных Агентов Каракатицы". Рассудив, что ему полагается часть гонорара, Колобок прыгнул в океан и поплыл в Латвию. А тем временем на солнечной Кубе Фидель Кастро изучал старые советские журналы. Перелистывая страницы "Колобка", он наслаждался, одним глазом поглядывая, не видят ли телохранители, чем он занимается. * Встреча Колобка с Фиделем Кастро изьята по просьбам кубинских трудящихся * * Увидев, что мы поддаемся общественному мнению, к нами завалили делегации движений "Всем - по морде!", "Йо-xо-xо и бутылка рома!" и черти из организации "Превратим ад в цветущий сад". Под их давлением нам пришлось отказаться от завершения этой рукописи *