Иногда (tm) ставят на совершенную муру, которую и защищать-то незачем, например: 'Talkway - exchange ideas on almost anything'.

Мне это напомнило цитату из "Курьера": "Скажете какую-нибудь глупость и ржете как дураки". А здесь это бы звучало так: "Напишете какую-нибудь ерунду и трейдмарк на нее вешаете".

Ужас - кошелек в виде кота, когда открываешь, кажется, что ему отрывают голову Увлеклась нарядми, уронила ребенка Пол-тигра - He's not half a tiger he's used to be Цербер по-эскимосски Клоун - алкоголик Ну и слезай с моей льдины! Единороги перед совокуплением

В начале 1990го года ситуация более или менее прояснилась. Летом мы меняли место жительства. Что мы будем делать за рубежом еще не было известно, например мама предложила мне такой план: "Павлик пусть идет в Аризонский университет, а тебе мы купим банджо и отдадим в колледж".

Я вспоминаю последний семестр в ЛГУ как самое безоблачное и безалаберное время своей жизни - я себя чувствовал примерно как дембель. Распорядок дня в феврале 90го у меня был такой: подьем, с 9 до 12 утра - курсы английского, с 12ти до 15 пропуск лекций путем хакирования, и с 15 до полуночи просто хакирование. Препы потихоньку стали забывать как я выгляжу и когда, спустя месяц, я впервые завалил на лекцию "Численные методы", профессорша (кстати, как ее звали ? Ах, не помню) приветствовала меня чем-то типа "А ты кто такой ?".

Отдадим мне должное - я сотворил подвиг. Я умудрился догнать все хвосты (к счастью, они не очень хорошо бегали) и даже сдать зачеты по всем предметам. Экзамены я сдавать решительно отказался (чем не очень приятно удивил папу, но об этом - позже).

И вот мы в купе поезда, мчащегося из Риги в Москву. Полночи мы с Павликом тусовались, смотря в салоне видики ("Рыбка по имени Ванда" и другой фильм, никуда не годный). Ощущение нереальности было полным - казалось, что мы уже на Западе. Впрочем, наши иллюзии несколько рассеялись, когда поезд причалил и мы увидели жуткую очередь на такси.

Через пару дней настала пора отлета. В аэропорту... Шереметьево что ли ? .. я проголодался и зашел в буфет. Заказал на полную катушку и уже было приступил к еде, как вдруг оказалось, что на столе нет соли. Я пошел за солью, а когда вернулся, увидел, что мои блюда как корова языком слизнула. Оживленный разговор с коровой открыл мне страшную правду - еду уже унесли и высыпали в раковину.

Я вернулся к нашим чемоданам и уже было приготовился помирать голодной смертью, как появились спасители - тетя Юля и дядя Володя. Они принесли несколько бутербродов из московского "McDonalds". Это был мой последний обед на советской земле.

Летим. Следующая остановка - Ирландия. Там нам предстоит менять аэроплан, поэтому у нас есть несколько часов, чтобы погулять по аэропорту. Наше внимание привлекает огромный аквариум, заполненный деньгами всех времен и народов. Мы вносим свою лепту, кидая туда часть нашей неконвертируемой валюты.

После этого физические потребности взяли вверх над духовными и мы с Павликом стали оглядываться в поисках туалета. Нашли, но наученные кооперативным опытом, предположили, что вход туда требует мзды. Мы стали прикидывать, нельзя ли прорваться мимо автомата вдвоем, если бежать быстро - но когда мы подошли поближе, оказалось, что удобства- таки бесплатные. Первые ощущения в заграничном заведении - вонизма нет, а бумага есть. Удивительно!

Распрощавшись с Ирландией, мы приступили к самому длинному перелету - над океаном. Мы его дружно проспали и проснулись на подлете к Кубе. В аэропорту нас лично приветствовал Фидель Кастро... правда не сам, а его фотография, смотревшая с каждой второй книги в киоске. Еще мы заметили, что за окном растут пальмы и вокруг стоит жуткая жара.

Очередной этап - Мексика. Аэропорт совмещен с отелем 'Fiesta Americana'. Проголодавшись, идем в закусочную. Нам дают что-то весьма сьедобное и трбуют несколько тысяч песо. Мы пытаемся расплатиться долларами - и их охотно берут. Правда, чуть позже, мы знакомимся с курсом обмена валюты и видим, что нас обжулили.

Идем, жуя трофейные бутерброды и пытаемся открыть банки с Колой. Павлик по неопытности отламывает язычок (не свой, а на банке), после чего приходится вскрывать ее грубой силой.

Самолет на Аризону вылетает утром и нам предстоит ночь в отеле. Шикарный двуспальный номер. Царские кровати. Чистые полотенца в ванной. Маленькие пакетики мыла (мы их стянули на память). Богатый бар - к счастью он заперт на замок, а то мы как пошли бы выпивать, не ведая что за это надо платить отдельно. Кабельное телевидение - 30 каналов. Мы крутим его пол-ночи и вскоре находим отличный фильм - 'Silent Movie'. Там слов почти нет, поэтому наше знание английского вполе достаточно.

Звонит будильник, кричит петух, и нам пора в Соединеннеы Штаты. Короткий перелет, суматоха у багажной карусели, мы выходим на свезий воздух и ... мама! Все равно, что зайти в парилку, не снимая шубы! Жара стоит умопомрачительная. Папа и его друг Фред встречаю нас и чикают на Поляроид (у нас остались 2 фотки с того дня - на одной мы свитерах, как положено прибалтийцам, а на другой уже заметно более разоблаченные). Фед везет нас домой. В его машине не работает кондиционер и жара от несносной постепенно переходит к убийственной. К счастью, ехать недолго. Скоро мы уже дома. Квартирный комплекс расположен вокруг бассейна - ого! Мы заходим в квартиру и остываем. Первым делом папа показывает нам холодильник, откуда мы достаем 3х-литровую бутлыль с лимонадом и пьем до упора. Затем - спать. Вот мы и в Америке!

Вчера был вечер для новой сентиментальной прогулки. После шахмат я поехал по направлению к огонькам радиостанций, оставил машину и пошел по железке. Посидел на мосту над дорогой - подо мной проезжали машины, а я смотрел на них сверху, никуда особо не торопясь. Затем я обнаружил маленький тупичок с цистернами и присмотревшись обнаружил что это химикаты. Это меня особо не вдохновило и я пошел дальше. Некоторое время вокруг меня был только лес и я вспомнил поход в Кудру по путям.

Потом появились дома, и хотелы-мотелы. По правую руку я рассмотрел сквозь деревья поляну, там же, чуть дальше стояла радиовышка. Я перезвездился и полез сквозь бурелом вниз. Понеся заметный урон, я достиг поляны и обнаружил, что это кладбище. Недалеко от меня, в тени, в воздухе вился какой-то подозрительный тип. Подойдя поближе, я с огорчением понял, что ето не привидение, а воздушный шарик, привязанный к кресту.

Я продолжал держать курс на вышку. Продравшись сквозь кусты я чуть не ухнул в воду. Оказалось, что там течет то-ли ручеек, то ли речушка. Она была совсем мелкой и ее можно было перейти по белым камням, устилавшим дно. Я опустился на камень и присмотрелся к воде. К моему удивлению оказалось что она течет в разные стороны слева и справа от меня. Я лирически посидел на камне (в стиле Пушкина) и, наконец, полностью насладившись картиной, форсировал грозную водную преграду и оказался на том берегу.

Из последних сил продираясь сквозь заросли я наконец достиг вышки только чтобы обнаружить, что она окружена забором с колючей проволокой. Я прикинул, не перелезть ли, но потом решил поступить как все нормальные герои. Этот участок пути был самый трудный. Поневоле жалея Люкаса и Кларка, которым приходилось впервые продираться через такой ад, я достиг дороги.

После этого все было просто. Ориентируясь по красным звездам, я направился к своей сивке-бурке. По дороге я устроил концерт для тугоухих и глухонемых слушателей. Наконец я достиг спасательной дверцы и отрулил.

Кодой этого вечера стал приход домой, когда я провел полчаса в клозете, отдирая колючки от своих штанов и куртки.

Одна старушка заказала кофе, пролила его себе на ногу и обожглась. Казалось бы конец истории, ан нет. Она подала в суд на столовую, говоря что ее никто не предупредил, что кофе будет горячий, а посему она нуждается в компенсации убытков. Прошло некоторое время и Америка была поражена, узнав, что бабуля выиграла процесс и отхватила кучу денег. Был создан прецедент.

Однако, столовые тоже не дремали - теперь куда я не поеду, вижу на окошке предупреждение: "Осторожно! Наш кофе - горячий!".

• Интересно, в Grinde все обнимаются в знак приветствия. Поприветствовать бы кого.

• Вошла парочка, к которой подходят слова песни: "Я неважный вид имел, как кавалер".

• У одной все время юбка сверкает. Фонарик бы мне.

• Несколько мелких твердо убеждены, что знак "Дети до 18 не допускаются" к ним не относится.

• Мелких выгнали, как только они захотели сыграть в шахматы. Что это, заговор ?

• Некоторые особи непонятно, какого полу.

• Один чувак ходит с рукой на интересном месте. наверное думает, что он - Майкл Джексон.

И снова я углубился в недры американской молодежи. Сижу в танцклубе, наблюдаю за собравшимися. Делаю пометки мелом на полях сомбреро.
• При виде парочки, где она усердно припекает его рогатиной: Сварливый вуз, женой притворяется.

• Народу куча, танцует один.

• Жрет народ по-черному.

• У одной полж**ы из-под шорт видно.

• Один парень окружен скоплением девушек: Султан местного значения.

• Экономия - торчать у входа, зря Squirt выбросил (это такой всем лимонадам лимонад).

• Оффициантки одеты (наверное предохраняют молодежь от тлетворного влияния Востока). В остальные дни недели они в купальниках - милое дело.

• Девчата выглядать уверенно, ребята - сопливо-надуто.

• Что интересно, меня за teena уже не приняли. И ку, и кю.

На следующий день я вышел на службу. Здание было обычным, но поражало количество замков - мало того, что нужно было вводить код для входа в само здание, коды были поставлены для входа в наш оффис и даже в туалет (!). Мне эти коды сообщили, но на следующий день, в воскресение, я их забыл и когда пришла нужда, безнадежно топтался у дверей ватерклозета, пытаясь угадать пароль. К счастью, появился дворник и спас мою томящуюся душу.

Оффис был что-надо - помимо классной техники, там была кухня, которая просто лoмилась от продуктов. Эти несколько дней я ел, аки Лукулл. Для полного счастья мне не хватало только Пепси-Колы. В субботу я попросил, чтобы они пополнили запасы этим предметом первой небходимости, но в воскресение Колы в холодильнике не оказалось. Я перебрал остальные имеющиеся в распоряжении напитки и остановился на пиве. После пары бутылок я стал промахиватся мимо клавиш и буквы на дисплее стали казаться иероглифами, но тем не менее, я с честью дохакировал и вернулся в Сент Луис со щитом. И со счетом за кабельное телевидение, которое я смотрел в отеле.

Действующие лица - Аня (жена Юрика), Саша (3хлетний сын, кинетическая энергия в чистом виде) и я - пецарь рычального образа.

Началось с того, что в рижском аеропорту подвисали компьютеры и нас гоняли из одной очереди в другую. Затем нам вместо трех билетов выдали два и мы снова стояли в ринде, жалобно попискивая и пытаясь обратить на себя внимание неуклонной кассирши. Время от времени нам это удавалось, она одаряла нас чарующей улыбкой и говорила, что без нас не улетят.

Наконец, мы разобрались с билетами и ринулись в паспортный контроль. Как ни странно, там нас не задержали и скоро мы уже парили в небе над родным рижским аэродромом. Затем мы сообразили, что самим нам летать не положено и залезли в самолет.

Вскоре после взлета в салон ворвался террорист и, потрясая гранатом, потребовал, чтобы мы летели в Xельсинки. Когда же оказалось, что мы туда и летим, он успокоился, занял свое место и углубился в чтение газеты "Наш козырь - террор".

В Финляндии особых приключений не произошло. Мы хитро обошли поставленные нам ловушки, избежали наемных убийц и жуликов. Вскоре красавец лайнер МД-11 покинул воздушное пространство Скандинавии, унося нас в Страну Желтого Дьявола.

Самая длинная фаза полета прошла незаметно, хотя по дороге нам и казалось, что мы провели в этих креслах лучшие годы своей молодости, и стали с ними одним целым.

И наконец, Нью-Йорк. Говорят, это город контрастов, но нам так ни один контраст и не встретился. Зато нас отловили таможенники и обыскали мои сумки в поисках подрывной литературы и листовок. Ничего не нашли (я их хорошо спрятал), и отпустили нас.

Мы вышли из аэропорта, расслабились на секунду, после чего подхватили все 6 чемоданов и помчались на автобус, чтобы поехать на другой вокзал, где нас ждал самолет в Сент Луис. Автобуса однако не было. Мы нервничали, раздавая оплеухи попадающимся под руки местным жителям.

Автобус пришел в 5:40 - у нас еще был шанс попасть на наш самолет в 6:00. Мы подлили самогонки в бензобак для пущей скорости и приколотили ногу шофера к педали газа. Ровно в 5:59 мы уже мчались к конторке компании Tи-Добелью-Эй, с воплями "Остановите самолет!". Увы, остановить его не удалось. Нам предстояла ночь в Нью Йорке.

Сотрудник авиакомпании разьяснил нам, что мы опоздали из-за финнов, так пусть они оплачивают нам отель и прочие издержки. Мы нашли эту идею мудрой, дружески щелкнули его по носу и поперлись с чемоданами обратно на вокзал, откуда прилетели. Tам я вступил в жаркую битву с финнами. Схватка окончилась к взаимного уводольствию - они мне дали ваучер на две комнаты в отеле Xилтон, а я им улыбнулся.

Добравшись до отеля, мы обнаружили, что нам причитается еще и обед - 25 долларов на нос. Мы приклеили доллары к носу и пошли в ресторан. Наши глаза разбежались от шикарных названий блюд и мы заказали все подряд. Вскоре, правда, оказалось, что мы заметно переоценили наши силы - нам хотелось спать куда больше чем есть. Поклевав тут и сям мы отправились на боковую.

Ночью меня мучили кошмары, что мы проспали к чертовой бабушке и с покаянным видом явились в авиакомпанию, пытаясь доказать, что "проспать" - это уважительная причина.

Я проснулся в пять часов, нет... Пардон, это из другого произведения.

Мы встали ни свет ни заря, ни тьма ни закат. Погрузились в самолет, отчаянно зевая. Начался последний отрезок пути. Здесь себя в полной мере проявил Саша - он передружился с половиной самолета, и вовлек старичков и старушек в перебрасывание воздушного шарика. Время пролетело быстро и вскоре мы уже рухнули камнем на посадочную площадку Сент-Луисского аэропорта.

Нас встречали, мама, папа и все-все-все. Мы победили. С Паспарту.

• Сейчас дико возросла популярность лазерных вертаков. Китайские фирмы, которые делают самые дешевые гробики, тоже зашебутились и выпустили магнитолу, где кассетоприемник точь в точь напоминает CD player, пока его не откроешь.

• Деловые здания в Америке выглядят изнутри и снаружи, как на открытке. Однако, если заглянуть в подсобное помещение, то можно подумать, что попал в средневековую темницу.

С дураками здесь тоже полный порядок. Вять хотя бы, самый что ни на есть советский плакатик: "Пользоватся туалетом разрешается только посетителям столовой". Казалось бы, уж до такого бреда в Америке не додумаются. Как бы не как! В одном из Мак-Дональдов я узрел надпись "Restroom is for McDonald customers only".

А вот еще один пример. В свое время Задорнов забавно рассказывал про продавщицу пива, которая вывесила обьявление: "Ларек закрыт - отключили воду". И что же вы думаете ? Сегодня вижу в магазине коробку с пивом, а на ней красивыми буквами написано: "It's the water" - "Это вода".

По-английски "консервант" переводится как "preservative". Как-то у нас в гостях была дама, которая прожила здесь уже 15 лет. Она принесла новый сорт мороженого. Похвалив его вкусовые качества, она воскликнула:

- Но самое главное - в нем нет презервативов!

- Слава богу, - подумал я про себя, представив мороженое с презервативами.

Наконец, улица вьехала в парк и - о, счастье! - уперлась в туалет типа сортир. Я радостно выскочил из машины и попырил к нему. Но увы - дверь была надежно заперта. Моему возмущению не было предела, но вскоре я успокоился и решил под покровом ночной темноты обойти домик и сделать по-своему.

Я отправился в обход и уже было завернул за угол, как вдруг сзади меня остановилась машина. Проклиная любопытство сторожа, я притворился, что любуюсь видом. Tак я стоял несколько минут, пялясь в темноту и надеясь, что наблюдатель уедет. Не тут-то было. Он стоял начеку, видать по всему, он дал торжественную клятву сохранить землю сухой.

Наконец я сдался и поехал искать другое укромное место, но бдительный страж не отставал - он ехал за мной, пока я не покинул пределов парка.