В этой секции собраны анекдоты, использующие наиболее пикантную
часть нашего языка. Если это вас смущает, жмите Back.
А иначе, милости прошу Page Down.
Подслушанная на радио(!!!) байка.
Телефонный звонок в отделе кадров некоего завода. Одна из работниц (р)
снимает трубку (т):
(р) Алло.
(т) Алло. Можно Иванова?
(р) Его здесь нет.
(т) А в цеху его нет?
(р) (обращаясь к своим коллегам) Девочки, у нас Овцехуев работает?
(Прислал Майкл Смирнов)
Русская версия ДОСовского "Abort, Retry, Ignore":
"На Хуй, Нехуй, Похуй"
- Василии Иванович, Фурманов приехал.
- Немедленно накормить!
- Да он сыт!
- Как поссыт - накормить!
(Не анекдот, а научный fuckt) Кто из вас ходил в школу, помнит матно-перематные частушки из
серии "Мимо тещиного дома я без шуток не хожу".
А вот группа "Сектор Газа" не ограничилась воспоминаниями и сделала
из них свой сверхпошлый REMIX.
Идет Красная Шапка по лесу. И вдруг замечает на трусиках кровь.
Стоит, смотрит и удивляется (не знает, бедняжка, первый раз
месячные). Мимо бежит Волк.
- Слышь, Волк, а че это у меня такое?
- Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу,
но, по-моему, тебе яйца оторвали.
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на ето уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на ето уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Послала жена своего Абрама на базар купить ей
трусы и сеточку для волос.
Абрам по дороге не плохо заложил за галстук, но наконец
зашел к старому Моише и спрашивает:
- У вас есть трусы с сеточкой для волос?
- Нет, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц!
В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипиздючим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе!
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипиздючить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный - пpипиздючьте синий.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на хую стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пизды от деда получим...
Из канувшего в лету сборника Vovochka and the World
В третий раз закинул старик невод в море, далеко-далеко, глубоко-глубоко...
Сидит теперь, старый мудак, без невода.
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа
уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И
вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...
* * *
Факир взмахнул палочкой и на груди у боцмана образовалась облямуденная
пиздопроушина.
"Размандаебит твое восьмиебищенскойе троепиздие, ах ти острохуенный
тримудоблядский пиздопроеб",
сказал боцман и грязно выругался.
Примечание языковеда Домкрата Стабиловича Перепойкина: Героический образ боцмана и его нелегкая борьба с окружающей
средой давно привлекала к себе умы и глупы составителей
анекдотов. Для расследования всех аспектов многогранной
деятельности боцмана Гурьяныча были созваны лучшие силы
отечественной науки, которые представили к нашему рассмотрению
трактат в 2 тома.
После того как мы выкинули оттуда рекламные обьявления и список
пыток, которым подвергнутся нарушители закона об авторском праве,
в трактате осталось лишь вот это:
"Примечательно, что боцман использует несколько разные
словосочетания в связи со сложившейся политической ситуацией.
Так, споткнувшись о якорную цепь, он гневно заявляет: "Ах ты,
тримудоблядское пиздопроебище, охуевающее своей заебучестью!".
А во-время очередной встречи с коварным факиром он формулирует
свою мысль следующим образом:
"Ах ты пиздострашилище злоебучее, страхопиздище залупоглазое,
тримундоблядский пиздопроеб."
* * *
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка
чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год хуем наряжусь!
* * *
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Сара! Я таки вступил в ДОСААФ!
- Ах, Абрам, вечно ты у меня куда-то вступаешь - то в говно, то в
ДОСААФ...
* * *
Сверхтерпение
Hабрать в рот воды, сесть на плиту и дождаться, пока закипит.
Сверхубедительность
Hасрать под дверью соседа, утыкать спичками и убедить, что это ежик.
Сверхнаглость
Сесть в такси и на вопрос: "Куда ехать?" ответить - не твое дело.
Cвеpжадноcть.
Пеpнyть в пеpеполненом автобycе и не дать никомy понюхать.
Cвеpхcкоpоcть
Бегать вокpyг дома и за каждым yглом видеть cвою жопy.
* * *
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше
- пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят - большая
пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дерьмом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили
тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.
* * *
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в
состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я ?
- Хочу ли я ?
- Говно ли я ?
А, вспомнил - МАГНОЛИЯ !
* * *
В общаге универа им. П.Лумумбы собрались русский, кореец и
негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру
идти. Он давай отмазываться - да вы что, ребята, я же по-русски не
бум-бум.
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем...
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
* * *
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы не могли бы помочь мне запрячь лошадь ?
- Да тут же нехуй срать... простите, нехуй делать!
