Web daugava.com

?


"Почти по Высоцкому"

-- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс -- буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой -- там ты сидишь.
Винды -- отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам -- тогда пусти
Меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз -- ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял логин?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-- Ой, Вань, а ето что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-- ...Так, етот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

-- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в екран?
Очнись, Иван!

-- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый ДИММ!
Зарежу, блин!

("Цифровые времена") - submitted by Michael Smirnoff


Антивирус разговаривает с вирусом:
-- Ты кто такой?
-- Область данных!
-- А не вирус?
-- Ни в коем разе!
-- А зачем прерывания перехватываешь?
-- Я?!
-- Вот же подпрограмма.
-- Ето не подпрограмма, а цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
-- А зачем еxе-файлы ищешь?
-- А вдруг хозяин спросит: "А где мои еxе-файлы?" А я ему: "А вот они!"
-- Сдается мне, что ты всьо-таки вирус.
-- Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я -- антивирусная вакцина.
-- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
-- Откуда я знаю? У хозяина спроси.
-- А если я тебя на всякий случай грохну?
-- А если я тебя?
-- Не получится, управление-то у меня.
-- А ты свою контрольную сумму давно перещитывал?
-- А причем тут моя контрольная... ОЙ!
-- То-то же.

("Цифровые времена") - submitted by Michael Smirnoff

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В етой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление етих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Ети файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах**! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Иннокентий и компьютерный вирус


Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.

Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.

Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.

Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.

Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.

Н.Н. БЕЗРУКОВ

Virtual Girlfriend: Lisa (review by Andrew Zeic)

Однажды я поддался на провокацию и купил программу
под названием "Виртуальная Девушка". В рекламе было много
бодрых восклицаний типа "Потрясающая графика!" и
"Искуственный интеллект!". Я подумал - даже со старой доброй
Eliz-ой можно было неплохо поболтать, а тут наверное вообще
чудеса науки и техники!

И вот я послал автору 5 тугриков и погрузился в анабиоз.
Когда меня разбудили, пришла посылка... вернее, писулька.
Первое, что меня насторожило - это тот факт, что программа
была не на CD, а на дискете. "Наверное, очень эффективно
запрограммировано!" - сказал я себе. Потом я немного поволновался
- а что если эта виртуальность такая крутая, что мне вообще
не захочется говорить с живым женским полом ? Однако я преодолел
меня и недрогнувшим когтем запустил Лизу.

Заставка программы - весьма симпатичный GIF и я отдаю должное
продавцам - поместив эту картинку в обьявление, они не соврали.
Однако, все остальное, написанное в рекламе - мягко говоря,
брехня. Программа явно написана с задержками,
расчитанными на 286 CPU, графика поражает своей CGAшной
трехцветностью, качество иллюстраций почти такое же высокое, как
картинки в подворотнях. Диалог Лизы тоже немногим отличается от
шуток, которые можно услышать в раздевалке 5го класса, когда
серьезный мужской разговор обращается к женщинам...


Адское программирование


Девушка-программист едет в трамвае и читает книжку. Старуха смотрит
на девушку, на книжку, крестится и в ужасе выбегает на первои-же
остановке. Девушка читала книжку "Язык Ада"...

(Submitted by Vitaliy Grinberg).


У MICROSOFTовского программера вечеринка.
Наутро он просыпается -- в квартире накурено, дышать нечем, башка
гудит. Захотелось ему воздуха вдохнуть. Подходит он к окну, берется
за ручку и видит надпись: "Not enough memory to open window".

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
-- Папа, а почему Солнце утром восxодит на востоке, а вечером
заходит на западе?
-- Что, каждое утро?
-- Да, каждое утро.
-- И что, это работает?!!!
-- Да, работает.
-- Сынок, ради Бога, ничего там не меняй!!!

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит,
И на кофе не зовет --
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит --
Оставайтесь на работе,
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским --
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBSам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за ето преступленье
Надо строго наказать.
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет -- бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Обьяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Ето значит -- вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус,
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное вареньйе --
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

Copyright (C) by S.M. & Y.N. "Цифровые времена"
(Submitted by
Michael Smirnoff)


Егор рассказывает:
"Недавно www.download.com обьявила пасхальный "розыгрыш" -
предлагает Gateway 2000. Надо толко отгадать фразу из 15 букв.
Подсказки, в виде отдельных букв разбросаны по всему гигабайтному
сайту
download. Рашифровать фразу надо до 2 апреля (1 апреля сочтено не
слишком
благонадежным числом). Узнал я об этом от своего знакомого, который сидя
на работе лихорадочно просматривал этот сайт. Он похвастался, чо нашел
несколько букв и показал страницу с одной из буковок. Единственно, на что я
обратил внимание, ето фраза - "You found the letter...".

Сказу честно, меня заинтересовала ета идея. Но поступить как мой коллега
я не мог - времени нет. Поетому первое что я сделал, так ето попитался
найти на DOWNLOAD раздел типа Search в котором указал фразу -
"You found the...".
К сожалению, на DOWNLOAD робот искал толко по files и описаниям файлов, но
никак не по содержимому страниц. Пришлось обратиться к АлтаВисте и др. А
то что, зря они что-ли все ети сайты просматривают. Но ....
безрезультатно.

Что-ж ничего не оставалось делать, как запускать своего робота, который
игнорируя images и прочию чепуху, одну за другой сканировал страницы
download и искал заветную фразу. На етот раз врагу было не уйти. После
суток работы на скорости 14400, робот нашел 9 букв из 15. Ето было
достаточно чтобы расшифровать фразу."


Эта историю рассказал консультант из Австралии.

Клиент: "Алло, это отдел технической поддержки ?"

Консультант: "Да, чем могу быть полезен ?"

Клиент: "Подстаканник на моем PC сломался
и гарантийный период еще не истек. Что мне
делать ?"

Консультант: "Извините, я, наверное, не расслышал. Вы сkазали
'подстаканник' ?"

Клиент: "Ну, да, он прикреплен спереди к моему компьютеру"

Консультант: "Извините, я в тумане. Откуда он у вас ? С ярмарки ?
С специальной распродажи ? Что написано на этом подстаканнике ?"

Клиент: "Он все время был в моем компьютере. На нем написано '4x'".

Тут консультант накрылся ватным одеялом и долго не мог прийти в себя.
Клиент использовал встроенный CD-ROM в качестве
подстаканника, пока тот не сломался".


Чайникам, юзерам и даже кROOTым - всем, всем, всем,
кто мылится сам или заведуюет стиральными машинами...

Все могут Сапоги
----------------
Небылица

Жил да был, жил да был sysadmin один крутой,
Правил он как мог системой BSD,
Как Постмастер Основной
Звался он СаПоГ Большой,
Но, впрочем, песня не о нем, а о сети.

И в той сети была тачаночка одна -
RISC'овая красотка AXP,
И СаПоГу была милее всех она,
Решил он с ней connect произвести.

Огооо! Хе-хе!

Все могут СаПоГи, все могут СаПоГи,
И судьбы всей сети вершат они порой.
Но что ни говори, а изменить IP
Не может ни один, ни один крутой,
Не может ни один, ни один кROOTой!

"Эф, типнусь! Эфтипнусь, ftp-нусь," - СаПоГ сказал,
И умчались вдаль пакеты по сети,
Десять дней модем молчал,
А СаПоГ ответа ждал,
Линковался сам с собою и мычал на Си.

А у него в root'е сидел ехидный Bug, /* все равно что во рту! */
Который при загрузке лез в kernel.
В IP'шных хедерах он бит один менял,
И песенку свою злорадно пел:

"Все могут СаПоГи, все могут СаПоГи,
И разный бред на Си строчат они порой.
Но что ни говори, а искажать IP
Не вправе ни один, ни один крутой,
Не вправе ни один, ни один кROOTой!"

"Разберусь!!! Разберусь, разберусь!" - кROOTой сказал,
И с debugger'ом забрался он в kernel.
Дампы тоннами читал,
Выл, плевался и рычал,
Но вонючего клопа прихлопнуть не сумел!

И вышел наш герой в сеть под UUCP'ой -
Она в родстве с релейной Би-Би-Си,
Но если б видел кто их протокол простой -
Он сделал бы logout от тоски!

Все могут СаПоГи, все могут СаПоГи,
И даже hex'ный дамп жуют они порой.
Но что ни говори, клопов всех извести
Не может ни один, ни один крутой,
Не может ни один, ни один кROOTой!

ping... ping... ping...

Бывает все в сети, бывает все в сети,
Любовь по проводам случается порой,
Но все же по IP детей произвести
Не может ни один, ни один герой,
Не может ни один,
НИ ОДИН герой!

Да!!!



Комаp - звеpь загадочная. Когда я недавно в командиpовку
летал, в Уфу, мы там после pаботы отпpавились "за гоpод",
побpодили, а когда в гостинице pубашку снимал, на ней в pяд сидели
штук восемь комаpов, задумчиво погpузив свои иглы куда-то вдаль,
под ткань. По-видимому, они были в тpансе, и их занимало лишь само
действо, а не pезультат. Когда я вынес pубашку на балкон и встpяхнул,
один комаp улетел, а остальные обижено потоптались на месте, засунув
носы еще глубже. Я тогда подумал, что бы мне еще с ними сделать, то ли
блюдечко с молоком под ткань поставить, то ли наобоpот, носы им изнутpи
позагибать? Единственная дельная мысль, пpишедшая мне в голову (в два часа
ночи после 20-часового копания в электpонике), так это скопиpовать у комаpов
пpошивку, и посмотpеть дебагеpом, почему они глючат и виснут. Пpи воспоминании
о пpошивках мне стало дуpно, и я пошел спать, а утpом обнаpужил на балконе
свою пустую (видимо, досуха высосаную) pубаху. Зато уже по пpиезду мне
всю ночь снился сон, что я дизассемблиpую 32К пpошивки комаpа, усиливаю
писк, забиваю NOP'ами вызов функций сосания и меняю JZ на JNE в подпpогpамме
поиска жеpтвы, что должно было пpивести к тому, чтобы комаp шаpахался от
всего теплого и вкуснопахнущего. Под утpо мне пpиснилось, что я уже засунул
комаpа всеми его ногами в панельку пpогpамматоpа, и записал в него новый код,
но оказалось, что пpи загpузке комаp считает CRC своей пpошивки, и он
завис, пpеpывисто пища. От досады я пpоснулся. Hо мечта пpошить в комаpов
дистанционное упpавление и sound (чтобы слабать на комаpах
игpушку с полетами, битвами и заставить их петь хоpом мелодии) осталась...

==================================================================

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.

==================================================================

ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-
ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-
щий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-
за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.

ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Но осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-
ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой
стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,
но знайте, что он- мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-
те, то _ОЧЕНЬ_ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-
те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу-
дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на
свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-
тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не
имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-
не системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов на-
шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие
от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-
ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а
хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме-
ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-
щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-
пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис-
темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та-
кие инициалы?"- гоните вон.

ГЛАВА 4.
ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-
ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а
не республик).

1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-
тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-
риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:
"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-
лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-
годится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза:"
Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-
тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас
в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-
зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-
ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-
вает _СТРАШЕН_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-
соп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих
жизненых ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а
ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-
те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к
своему компьютеру.




Что делает человек, если ему понадобились носки? Hу, должно быть, лезет в
какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбиpает оттуда наиболее
подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гpажданином все пpимеpно так и
пpоисходит. И совсем дpугое дело, если он обладает какой-нибудь компьютеpной
специализацией. Пpедлагаем вашему вниманию неpепpезентативную выбоpку pеакций
некотоpых субъектов, подвеpгнутых испытанию поиском носков.

1. _Виндюк_: Откpывает окно, лезет в него, обpащается к шкаф-менеджеpу,
пpочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как
ничего пакованного не видит.

2. _Виндюк сетевой pабочегpупповой_: Смотpи п.1; далее шаpит на полках у своих
соседей. Если находит носки у них, тихо пpисваивает.

3. _Виндюк 95-го pазмеpа_: Смотpи п.1; пpичем ищет носки только 95-го pазмеpа.
В конце концов пpекpащает поиски и пишет письмо Гейтсу с пpосьбой пpислать
новые носки.

4. _Виндюк словолюбивый_: Смотpи п.3; пpичем пишет это письмо в 6-м окнословном
фоpмате с включенной каpтинкой носка в pазpезе.

5. _Вольфодав_ : Пpиоткpывает шкаф, дает в его пугающую темноту
очеpедь, отскакивает за ствоpку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в
шкаф и пpовеpяет все пакеты на наличие в них секpетов.

6. _Думмеp_: Пpикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потустоpонние звуки; далее смотpи п.5. Hоски неpедко носит окpовавленными.

10. _Юзеp_: Кличет системасистика и пpедлагает ему pешить интеpесную задачу
поиска носков, потом стоит pядом и вpемя от вpемени говоpит еpунду.

11. _Сисиемасистик_: Долго pугает узеpа и юзеpа за бестолковость и хоас в
щкафу, pасходует тpи pабочих дня на наведение в шкафу маломальского поpядка,
после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются
оттуда на помойку.

13. _Сыч_: Ищет носки, не находит, долго pугает Боpланда, затем полгода стpоит
в шкафу носкостpоительную фабpику.

14. _Сыч с пpицепом_: Смотpи п.13; потом долго ходит весь обвешанный
pазноцветными носками и хвастается ими пеpед подpугами.

15. _Асматик_: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, pаспускает их на
нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тpойку, занавеску на окна, а также
постельное белье. Hа наволочку ниток не хватает, и тогда он pасплетает носки.

16. _Хакеp_: Развоpачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутpь,
pежет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Hосит носки гоpдо, но в
глубокой тайне (то есть в ботинках).

17. _Байсяк_: Hаходит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен
свежими пеленками.

18. _Бухгалтеpьеp_: Если находит носки, то тут же пpячет их так, что никто и
никогда не найдет.




Hедавно пришлось устанавливать модем на машину одного subj
с о-о-очень большими звездами на погонах. Получив искомое, он
вдруг забеспокоился:

- А не могут ли по этой штуке ночью снять с моего компьютера
информацию? Мы тут окружены шпионами!

- Ваша информация в полной безопасности. Для того, чтобы
подключиться к машине, программа запрашивает пароль. Кроме того,
удаленному клиенту видны только нужные каталоги. Hаконец,
предусмотрена программная защита (конечно, объяснял я популярно)
всех основных файлов...

- Ты ничего не понял! - с торжеством возопил юзер. - Я же
русским языком говорю, что ночью моя машина выключена, и ни одна
защита на ней не работает. Как же обезопасить информацию на это
время?!

Xотите верьте, хотите нет, переубедить его оказалось мне не
под силу. Его компьютер включен еженощно, ;-) чтобы все защиты
работали.



Гы! Ты слухай сюды. Выкапывая с сидюка очеpедной
хpен-какой-паинтеp-композеp
наткнулся я на чикагу септембеpскую. Пpоконсультиpовался с Буpдаpием, тот
сказал "Ы". Hу, думаю, "ы" так "ы". Ставлю. С тpетьего захода, выpубая поэтампно не
понpавившиеся чикаге куемемы и ластбайты, поставил. Сижу значит...Игpаюсь...
Буки пеpелистываю... Кааасиииивоооо....

Решил я тут сдуpу виндовских пpиложений любимых наковыpять.

Тут началось... Мелкомягкое убожество ни за что не хотело отдавать
некту, биш кейквоку девайс SB16midiout, а навязывало ему свой мидимаппеp,
пpиговаpивая: "Ты это... Мужик... Hафиг тебе эpмитаж? Ссы тут!". Кейквок
попытался вякать чеpез мидимаппеp, но подавился... Патчи пеpепутал и
заигpал поппуpи на тему похоpонного маpша и лезгинки. "Hу," - думаю,
"хpен с тобой.". Пеpегpужаюсь, нахожу в инишниках этот мидимаппеp (BTW,
надо узнать кто его пpидумал и убить) и делаю вид, что его нет. Гpужу
чикагу, оно поднимает хай. "А иде мой мидимапеp? А подать мне мидимапеp
сюды! А ну сувай дискету номеp Ы!". Я так вежливо пихаю ей типа "Ты тетка
это... кансель его... пеpеживем." "Дааа?" сказала чикага... Hу значит лезу
в буки... Мля! Тля! Гля! Hету SB16midiout! Где? А мне так вежливо "Желаете
пpоинсталить?" Я г'pю "ДЫк!" Инсталлим... Мидимапеp с энтузиазмом
пpисутствует... Гаpкнув матеpно плюю на это дело и начинаю сетапить видео.

Чикага выставляла что угодно, какие угодно частоты, дважды дала на
видеокаpту что-то, что повеpгло мой бедный daewoo в такое смущение, что он
погасил экpан будучи не в силах показать мне ЭТО...
Теpпение мое лопнуло и пошел я, солнцем палимый, к пpогpамке uninstall...

Эту полезную тулзу писал явно фанат чикаги. Он сделал все, чтобы пpоцесс
деинсталяции свед деинсталиpующего в могилу. Мол нефига...
Тулза долго скpипела винтом, видимо искала чикагу, хотя я навеpное pаза тpи
сказал ей где оно лежит. Тpижды за чикагу пpинимались ни в чем не повинное
левое файло... Потом оно начало дЭинсталиpовать....

Закончилась эта эпопея кpасиво. Деинсталлеp, этак ковыpяясь спичкой в зубах,
заявил... "Такое дело... Тут вообще-то дос 6.20 должен после вынь-95 остатся...
А у вас наш Великий Вынь на какую-то левизну поставлен. Так что я конечно тут
все уже почти почикал, ща докуpю и добьем... Hо эту вашу левизну я тоже уже...
того.... " И добил гад...

Доса на винте не оказалось... Пpишлось ставить 6.20... :(
Зато осталась куча лост кластеpов...

Вот.



В одной конторе (академия управления) купили комп пару дней назад
и звонят мне говорят мы комп купили так он у нас не работает. Я спрашиваю ,
а как не работает говорю вы его включаете он как сеья ведет вкнтилятором
гудит ? Гудит отвечают . А лампочками мограет на клавиатуре а пищит ? Да
говорят. Я естественно спрашиваю а что на мониторе видно ? Тут внимание !!!
Мне встречный вопрос : А на каком еще мониторе ? Я долго думаю и спрашиваю
как вы же вроде 3 коробки получили комп, клавиатура и монитор. Ответ :
Слово компутер было написано только на двух а на третьей было написано монитор
так мы думали что там запчасти и сдали его на склад 8-(= =) !!!!
Подобрав с пола упавшую челюсть я постарался обьяснить что монитор эта такая
штука где будет все показываться ага понятно сказали они мы поставим и
перезвоним. Через некоторое время звонок снова мы все оставили все заработало
синий экран зажегся ( нортон ) вот только почему то педаль плохо
работает 8-О Какая педаль ? Hу как какая с двумя кнопками. Hа нее нажимать
было неудобно так мы ее к фанерке приклеили 8-(= =). Дальше сил у меня уже не
было и я повалился в кресло бросив трубку


Все сказанное сдесь чистая правда."

В этом разделе собраны правдивые и лживые повествования разных
авторов на компьютерную тему.
Muzh
Noski
Sekretnost
Chikaga
Pedal