Web daugava.com

14 Июня 2001, Четверг

Являю из себя Буриданова Осла. Мне предложили работу в небольшой, малоизвестной фирме Mastercard. Начало - через две недели, а пока что вокруг рояться агенты, пытаясь переманить меня на другой фронт работ. И вот сегодня наступил критический день. Передо мной выбор между двумя работами. Они примерно одинаковы, так что хоть помирай, а выбрать трудно. Агент сказал: "Я тебе в четверг позвоню.". Я пообещал оказать ему полное содействие и отключил телефон.

Сейчас сижу на пеньке и думаю, как бы это уладить, чтобы решение пришло само собой, да самое правильное и шоб никто при этом не обиделся. Голос с неба раздается, предлагая мне несколько идеальных вариантов:
1. Пойти на обе работы. 8 часов сна в день, остальное время на службе - чего еще надо для счастья.

2. Связаться с Электроником, чтоб пахал за меня. Или с двумя Электрониками, чтобы урвать куш вдвойне.

3. Принести на одну из работ свое чучело, и посмотреть, может оно окажется вполне успешным работником. В самом деле, если кто-то не курит, не болтает, не пристает к начальству, то он - всем пример!

4. Послать и тех и других, после чего посвятить свою жизнь выращиванию рабарбара.

5. Притворится, как будто я думаю, что обе фирмы - это одно и тоже. Возмущаться, что они хотят, чтобы я работал сразу в двух разных офисах.

6. Вести себя непристойно, после чего только мой суженый агент останется, тогда как другой в панике сбежит в Рейкьявик.

7. Продать душу дьяволу в обмен на правильный выбор. После этого выкупить ее обратно, благо у меня будет повышенная зарплата. Если не выйдет, можно найти душу и в коммисионке.

8. Остановить время и свернуть пространство. Посмотреть, что из этого выйдет.

9. Погрузится в транс. Затем нырнуть в техно и поплавать в дэнс.

10. Позвонить по первому попавшемуся телефону и последовать совету, который мне там дадут.

11. Помыться - все равно в грязном виде меня никуда не возьмут. Тем более, что у меня сегодня вечером культурно-оздоровительное мероприятие с лицом противоположного пола. А именно, просмотр бессмертной трагедии Шекспира "Королевский Жираф"

*Довольный проведенной работой, отправляется принять ванну и выпить чашечку кофе*.

7 Сентября 2000, Четверг

Психологией - по преступному элементу!

Еду я сегодня на велике по сельской местности, вдруг вижу - по ту сторону тропинки едет неизвестный. Я остановился и дружески помахал рукой, дескать "Привет участникам велопробега!". Он мое движение принял за желание пообщаться и вступил со мной разговор. Однако, его произношение оставляло желать лучшего, поэтому беседа протекала следующим образом:
- Лапора муму гебечоп!
- Что ?
- Тирибом кинель шалунга!
- Что ?
- Гамухрысь!
- А ?
- Езжай своей дорогой!!!
- Чего ты такой сердитый ?
- *непечатное слово*

Тут он направился в моем направлении, явно собираясь посодействовать деформации моей физиономии. Я эту идею не одобрил и рванул вбок, в сторону цивилизации. Я вспомнил, что недалеко, на автомобильной стоянке пасутся два полицейских - туда я и направил свои усталые колеса. Незнакомец не отставал. Я совершил решительный спурт и остановился в двух метрах от полицейской машины. Неизвестный понял, что ситуация неблагоприятная, проехал мимо и скрылся в магазине.

Я подошел к полицейскому и сказал, что за мной следят - особенно вон тот, усатый. Полицай сказал, чтоб я не дрейфил и обещал провожать меня взглядом и напутствием, пока я добираюсь до своей машины.

Это придало мне сил, я унял рожь в коленях и совершил последний рывок - туда, где был запаркован мой Ниссан. После этого я поставил личный мировой рекорд по складыванию велосипеда и засовыванию его в багажник, и отчалил.

Еду, я еду, адреналин в ушах гудит, проигрываю сцены и возможные альтернативные варианты. Решаю, что событие короткое, а память от него может остаться длинная, если продолжать загнивать. А посему - надо применить метод Нейро-Лингвистического Программирования. А именно - изолгать происшедшее, представив в забавном виде. Проиграл сцену мысленно в голове в ускоренном темпе, вперед и назад. Добавил музыкальное сопровождение - музычка из Шоу Бенни Хилла.

Затем принялся придумывать альтернативные варианты случившегося:

  1. Я участвовал в нудистском велопробеге и привлек внимание пожилого гомосексуалиста.
  2. За мной гналась толстая тетка на трехколесном велике.
  3. Это был медведь, которого научили кататся в цирке.
  4. Это был заводной игрушечный мотоциклист.
  5. Я беседовал с собственным отражением - на обочине дороги стояло кривое зеркало.
  6. Это был инопланетянин, который прилетел на ракете в виде велосипеда. Он пытался вступить со мной в контакт, имея в земном лексиконе только одно слово.
  7. Это был гонщик, отставший от велопробега Тур Де Франс и случайно заехавший в Америку. Здесь его никто не понимает, так как он говорит по французски.
  8. Это был немой, которой благодаря встрече со мной впервые прознес слово. Он хотел подойти поближе, чтобы выразить свою благодарность.
  9. Это был полицай, который пропил машину и теперь ездит на лисапеде.
  10. А может это был модернизированный леший ?
  11. Знаю! Это был представитель велосипедной компании, который огорчился, увидев что я еду на дрыне другой марки. Он хотел подойти, чтобы обьяснить мне преимушества его модели.

30 Августа 2000, Среда

Около года назад я искал работу и наводнил Интернет своими резюмами, даже в Yahoo умудрился попасть. В результате мне регулярно звонят агенты. Часто я записываю телефон в файл, но сам не звоню, ожидая, что запись магическим образом превратится в предложение работы.

Иногда я проявляю достаточно трудолюбия и устанавливаю с агентом теплые, дружеские отношения. Например, недавно у меня был роман с фирмой March First (кодовое название "Мартовский Заяц"). Мне день за днем звонил джуст по имени Джо Дам (интересно, как его в школе звали?), наконец я сжалился над стариком и презвонил ему.

Результатом было продуктивное интервью, куда я пришел с кастрюлей лапши и успешно ее развесил куда следует. Однако, Джо оказался не такой Дам, как можно было ожидать. Когда дело уже было в шляпе, он вытряхнул его из шляпы, подмигнул мне единственным глазом, и заявил: "Ну, все что остается - это побеседовать с техническим консультантом". Я в панике представил, что меня сейчас потащат в лабораторию и подключат к какому-нибудь счетчику Гейгера, но оказалось что беседа состоится на следующей неделе.

Уходил я довольный, зная, что у меня в запасе целые выходные, чтобы достойно подготовиться к предстоящим перепитиям и переетиям. Пришла суббота, я засучил рукава, выключил дребезжащий будильник, и снова заснул. Когда солнце уже перевалило за экинокс, и стало ясно, что дальше спать не выйдет, я бодро вскочил. Но к этому моменту пришел Павлик и началась культурно-развлекательная программа.

Глубокой ночью я забылся сном, зная что вперед еще воскресенье - уж тогда я наверстаю упущенное. Рассвет, звонок, "полежим еще минутку", 4 часа вечера. Пора за работу! Я подсел к компютеру и решил посвятить оставшуюся жизнь подготовке. Жизнь кончилась через час, когда я почувствовал глубокое удовлетворение, а равно лень. Я захлопнул учебник, то есть монитор, и пошел играть в гонки на другой компьютер. Ведь всем известно, что умственную подготовку надо совмещать с физической!

И вот, пришел день интервью. Я надел черные бруки с черной майкой и довольно посмотрел в зеркало - оченно профессиональный вид! Запряг экипаж и поехал на интервью. Когда пришло время звонить в дверь фирмы, чтобы мне открыли, оказалось, что я забыл имя гаврика, с которым мне предстоит беседовать. К счастью, меня пустили и так.

Кульминация этого вечера - неторопливая, вдумчивая беседа битого с небитым. Он задает мне каверзные вопросы, я сморкаюсь, чтобы выиграть время, после чего уклончиво отвечаю прямо по сушеству. Полчаса протекает в обмене мнениями. Стараюсь польстить его эго, выражая неподдельный интерес к его работе и достижениям. Он разлагольствует, размахивая руками, а я откидываюсь в кресле, покуривая гаванскую сигару - дело, кажется, на мази!

Беседа кончилась и жюри удалилось для вынесения вердикта. Я прохаживаюсь по кабинету, думая как буду дальше жить, когда они вернутсья и предложат мне должность президента. Наконец, главный агент входит и задает вопрос: "Ну как ответил?". "Все путем!", отвечаю я, дружески хлопая его по ушам.

И тут оказывается, что эта компания находиться в антимире - а поэтому они принимают только самых худших программистов. Tем самым моя тщательная подготовка оборачивается против меня и работу мне не дают. Я запоздало пытаюсь спасти положение, выкрикивая лозунги типа "2x2=7!" и "Xороший компьютер - это компьютер без монитора!", но поздно. Мне показывают на дверь. Я признаю, что дверь действительно красивая и удаляюсь в гордом многоженстве.

Сумасшедшие 1997-99
Сумасшедшие в 96-м году

Back to homepage Email me